 |
網頁-圖書館-閱讀分享 |
 |
|
|
|
|
|
情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處／周慕姿著／寶瓶文化出版
|
|
閱讀分享：324 楊詔傑－潛藏在人際關係中的情緒勒索（中學生網站1071031梯次 優等，指導老師：游麗卿、董雅蘭老師）
一、圖書作者與內容簡介：
本書的作者周慕姿是一位諮商心理師，畢業於國立臺北教育大學心理學系。本書的重點聚焦在為何我們面對他人的要求時無法拒絕。「情緒勒索」這個詞雖然看上去很深奧，但其實它悄悄的發生在每個人的生活當中，就如同標題所寫的，在伴侶、親子、職場都會發生，只是我們渾然不知而已，也因為我們的不知覺，而使得這個勒索漸漸變成了一種惡性循環。而這本書的宗旨在於如何擺脫這些情緒還有情感上受到的束縛與枷鎖，獲得真正的心理自由。
二、內容摘錄：
一旦對方貶低你，或是說出「我是為你好」，你可能就會忍不住相信，然後按照他的方式去做，只為了得到對方說一句：「你做的很好。」p.91
別忘了，你是你人生中，最重要的人。p.266
「我的存在，就是我的價值所在，我並不需要費力去證明甚麼，做到甚麼，我的存在，就是有價值，有意義的。」p.101
三、我的觀點：
本書序言的標題寫了一段話讓我沉思了許久，「你的人生，總是在滿足別人嗎？」看完這段話後我的腦海中慢慢浮現出過往我幫助他人做過哪些事情，以及對方是如何要求我完成他的需求。
在看這本書之前我其實不太清楚「情緒勒索」這個詞彙的意思，但讀完書之後才知道我們的壓力來源其實大部分都和情緒勒索扯得上關係，不論是在職場上、校園的師生以及同儕之間甚至是親子之間都有可能被勒索過，這些無形的壓力悄悄的掐住我們的脖子，但我們卻擺脫不了對方所造成的心理壓力，只能在心裡默默承受。有很多的情緒勒索者以及被勒索者，不知道他們之間的關係已經陷入了這種惡性的循環裡，所以習慣利用種種強硬的勒索方式來使被勒索者滿足自己的需求，書中有提到勒索者的三個手段，分別是「貶低你的價值感、增加你的罪惡感、破壞你的安全感」，利用這些手段讓被勒索者的心理感到不安，而被勒索者只能接受勒索者的要求，藉此消除自己內心的罪惡感，因為不想失去兩個人之間的感情所以只好選擇接受勒索，往後勒索者得知了被勒索者的弱點，就會專攻那個點對被勒索者進行更多的要求，而被勒索者也只好無能為力的完成對方的請求，進而變成了一種無止境的循環。
我在校園裡也時常會碰到像被勒索般的情境，同學們之間可能會需要互相幫忙互相扶持，當別人的要求是在我的能力範圍之內時，我都會很樂意的去接受對方的請求，即使是超過我能力範圍的事情或是我個人不太想協助的事情，還是時常硬著頭皮幫對方接了下來，因為不好意思拒絕對方，怕拒絕對方之後，我們之間的關係就因此有了曲折，讓他感覺到我不夠朋友，算是一種濫好人的概念。 我覺得會導致我有這樣的想法和舉動，是因為自我價值觀低落，所以會特別在意他人對自己的看法。我們從小就被教導著替他人著想是應該的，但在這樣的教導下導致我們大多都產生一種弊病，那就是太過在意別人的看法而忽略了自己本身的想法，為了討好別人而讓我們時時刻刻都得忽略自己的想法，使我們越來越沒辦法為自己發聲，自我價值觀也因此漸漸降低。
書中的後半段提到了解決這些弊病的不二法門，那就是「自我接納」，因為我們對自己真正的想法不夠有自信，所以才需要更接納自己的想法，不斷的告訴自己即使婉拒了他人也不用感到愧疚，即使想法和別人不一樣也不用感到羞恥，只要感到壓力時就不斷的告訴自己這些話，就能大幅提升你的自信心，擺脫掉那個只能迎合別人的「假我」，也停止那些勒索的行為。 剛讀完時我覺得作者教導我們的作法有些自私，但仔細想想過後發現，即使我們無法接受別人的要求、無法理解對方的看法，也不代表那就是我們的錯，回到這本書最一開始的問題，我們的人生，絕對不是為了要滿足他人的各種要求以及接受別人任何的想法，換句話說，自己的想法絕對比別人的看法來的重要，別人對你的偏見和想法我們其實可以選擇忽略，畢竟這是我們的人生，我們是為自己而活不是為了討好、迎合別人，我們可以自己決定自己的人生，並且為自己的選擇負責。
四、討論議題：
如何擺脫情緒勒索，又能使雙方的感情不受到破壞？
|
瀏覽數
|
